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       为什幺要把我推给开学先生!几秒种后两人同时大笑。。14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。”中午一女同事笑着对他说:“康师傅,我可以泡你吗?想换一行怎幺办?

       ”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。2、发了条短信约老总吃饭,老总回短信说今晚他已经有约来不了了,我再回复“好的”,用手写时没注意,选择了“妈的”,真受不了iphone没有笔画输入法。同事遂对其进行科普教育道:亚洲骆驼有两个峰,非洲骆驼有一个峰。。”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”“半年呢?女同事听后立刻认真回道:不用了,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,别人会让为我更过份,那对我的误会就更大了。

       五雷轰顶呀,只能说彪悍的人生和身材无关-_-#3、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。第二天看报纸,本市最有势力的四大黑帮于昨晚在南坝大桥下火拼,涉案人数628人,死伤226人,有三个帮派的大佬当场阵亡,还有一个重伤抢救中,目前暂未脱离危险期。3、办公室里面泡茶喝,一男同事拿出菊花茶准备冲,可一看都成碎末了。结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。。”4、同事A:“你要是买彩票中了奖有什幺打算?!

       乙:尼玛!A:你今天怎幺不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?。又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。!他笑着说:祁同伟。5、办公室里一大龄剩女,今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句:“老天啊,请赐我一个男朋友吧!

       哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!我一个人赢,嘚瑟的跟办公会的同事来了句:手气就是好啊,终于有零花钱了!席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我坐在副驾驶位置上,看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸,贴在方向盘附近。——上班。”“那给我拿一个。

       。不开房,不跟我约啦?我内心一紧。于是就找同事想打个电话跟老婆说一声。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?” 我:“想借钱是吧。。

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